over mijabout mede webvlijmscherperfoto'slimerickscontactadressen en links

L i m e r i c k s 2



LIMMERJIJ OF LIMMERIK?

A limerick aday.....
 keeps the sad feelings away

 

 

Double Dutch Limericks

 

 

A hot-headed Drent in Ter Apel
who always ran too hard from staple
forsplintered his plate
when the waitress was late
and gave her a lell with the laple.


Rot Yong

A terrible infant, called Peter
sprinkled his bed with a gheter.
His father got woost,
took hold of a cnoost
and gave him a pack on his meter.


Pete's Knot

Three arrogant pupils of class Five 3
attempted to drive the spot with me
But I had them through
and before they knew
I set them for Snot, Pete Snot, you see



A minister of lick-my-fashion
Walked once against and old bession
If I were, she said
Your cleanmother yet
I'd kill you with my earthappleskillmession


.....All that she said
when he took her to bed
on the day they were wed
was:"Knee Keatler, Fred"



The Meanest Mutter
Eanna, meaner, mutter
£ 10 grutter
£ 10 cars
Eanna, meaner, mutter
Is the Bars


The Flower Cull
Along the road to Paradise
blooms the Flower Cull.
Man stoops but thinks himself too wise
and culls it not, the lull.
 

"Osjeesjustafelemetanne!"
riep ik hevig onthutst tot de witkiel,
toen uit het raam van de trein m'n gebit viel.

 


 

 

"Schuine" Limericks in het Nederlands


Er was eens een man in Seoel
Die naaide z'n vrouw in een klapstoel
De klapstoel zei krak
En weg was zijn zak
Wat trok die vent toen een rotsmoel


Er was eens een juffrouw in Naarden
Die had er zo'n vrees'lijk behaarde
Alleen een huzaar
Kwam er op klaar
Hij had het geleerd op de paarden


Er was eens een man in Caïro
Die stuurde z'n sperma per giro
Zijn vrouw in Milaan
Die vond er niks aan
En zei: Kom jij maar eens hiero


Er was eens een man in Timboektoe
Die ging naar de hoer op de hoek toe
Na een uur kwam hij buiten
Met een zak zonder duiten
En knoopte tevreden zijn broek toe


Er was eens een juffrouw in Lemmer
Die had er een kut als een emmer
Daarop stond een haar
Zo strak als een snaar
Haar man was pianostemmer


Er was eens een bisschop in Londen
Die had een kapotje gevonden
Hij vond het wel vies
Maar het paste precies
En weggooien, dat vond hij zonde


Er was eens een man in Maarheeze
Die kon er goed schaamlippen lezen
Hij sprak tot zijn vrouw
Wat bazel je nou
Het zal wel een kutsmoesje wezen


Er was eens een man in Margraten
Die boorde zijn penis vol gaten
Hij zei tegen zijn wijf
Toe wrijf hem eens stijf
Dan blaas ik een Mozartsonate


Er was eens een kerel in Lommel
Die waste zijn pik in de Dommel
Maar oh wat een maf
Hij trok er zich af
Nu drijft er die witgele rommel


Er was eens een vrouwtje in Schimmert
Dat was er zo'n vrees'lijke slimmerd
Haar man zei tot haar
Ik kom niet meer klaar
Zij had er haar kut dichtgetimmerd

 

 

Er was eens een vent op Terschelling
Die naaide zijn vrouw op de helling
Maar oh wat een strop
Z'n sperma was op
Toen kreeg hij een penisontvelling


Er was eens een bisschop in Rome
Die handelde zwart in condomen
Hij stond op de brug
Met een bord op zijn rug
Ik laat ze ook wassen en stomen


Er was eens een vent in Aruba
Die had er een lul als een tuba
Hij zei tot zijn wijf
Toe wrijf hem eens stijf
Dan spuit ik mijn sperma naar Cuba


Er was eens een kerel in Wenen
Die naaide zijn wijf met zijn tenen
Totdat op een keer
Ondanks hevig verweer
Zijn lul in haar kut was verdwenen


Er was eens een meid in Bruinisse
Die had er zo'n sapppige frisse
Maar als ze het deed
Dan werd ze zo heet
Dat je 't in Zierikzee hoorde sissen


Er was een hoertje uit 's Gravenhage
Die had zich een spleet bij laten zagen
Ja mensen dat kan
Zodat nu haar man
Haar met een stereolul kan behagen

 

Er was eens een man in Timboektoe
Die zei tot zijn vrouw: Doe je broek toe
De stank uit je kut
Drijft mij uit mijn hut
Ik ga naar de hoer op de hoek toe

 

Er was eens een bakker in Petten
Die liet zich zijn lust niet beletten
Hij kneedde zich leeg
Elke dag in het deeg
Maar vooral in de verse kadetten

 

Er was eens een vrouw in Houthalen
Die liet zich er goed voor betalen
Maar na enige tijd
Werd haar kutje te wijd
En daarom verhuurt ze nu zalen

 

Er was eens een vrouwtje in Rijen
Die was er zo lekker aan 't vrijen
Mar oh wat een schrik
Hij had er geen pik
Maar zo'n ding op batterijen


 

Er was eens een dame uit Nijkerk
Die klom er omhoog in het heiwerk
Een jong psycholoog
Die gluurde omhoog
En keek toen precies in haar breiwerk

 

Er liep hier een meid op de kade
Die had er een van chocolade
Met aan iedere kant
Een stukje fondant
En een hazelnoot tussen d'r naden

 

Toen was er een meisje in Sloten
Die klooide met Harry van Moten
Het was niet om z'n sik
Maar wel om zijn pik
En om z'n gerimpelde kloten

 

Die Annemarie uit Nieuw Leusen
Die stond er ja voor de keuze
Geef 'k hem z'n zin
En laat ik hem erin
Of laat ik hem nog effe neuzen

 

Een kruideniertje uit Assen
Die had hem met shampoo gewassen
Ja z'n hele duim
Zat onder het schuim
Maar gelukkig kon het niet krassen

 

Er was eens een meid in Oud Tongen
Die had er een heel knappe jongen
Die kon er zijn werk
Bij het uitgaan der kerk
Wist hij nooit of hij hoog had gezongen

 

Er was een verpleegster uit 't Noorden
Die had er een met stijve boorden
Voor de ooievaar
Was dat geen bezwaar
Die dacht zelfs dat het zo hoorde

 

Er was eens een paartje in Dieren
Die lagen de lente te vieren
Maar opeens riep ze luid
Ik schei er mee uit
Want m'n doosje zit vol met mieren

 

Er was eens een meisje in Urk
Die stopte in d'r kut een kurk
Geen mens kwam er door
Behalve de pastoor
Die deed het van achter, de schurk

 

Er was eens een deerne uit Twente
Die liep met kapotjes te venten
Bij iedereen op straat
Nam ze twee keer de maat
En verdiende met lullen haar centen


 

Er was een nonnetje in Veere
Die hield toch zo van masturberen
Maar haar doos was gestremd
Van 't begin tot 't end
Met een splinter van het kruishout des Heren

 

Er was eens een meisje in Abcoude
Die was niet van de benauwde
Ze kreeg steeds de hik
Van 'n heel dikke pik
Vooral als ze er eerst wat op kauwde

 

Er was eens een hoer in Versailles
Die schreef er de prijs op haar taille
Als extra voor blinden
Die het niet konden vinden
Schreef zij het op d'r billen in braille

 

Er was eens een vrouwtje in Ede
Die buikspreken kon door haar schede
En toen eens een man
Tot coïtus kwam
Sprak zij: Val mij niet in de rede

 

Een dame van zestig jaren
Die wilde zo graag nog eens paren
Ze had wel gewild
Maar al haar tijd verspild
Aan 't verkopen van kerk'lijke waren

 

Er was eens een meid in Stavoren
Die naaide haar vent in het koren
Eens werd ze zo heet
Dat ze zuchtend toen kreet
Naai me nu maar achterstevoren

 

Er was eens een hoer in de lichtstad
Die het elke avond zeer druk had
Ze was heel potent
En dan zeer content
Met een vent die verrekte veel peen had

 

Er was eens een vent genaamd Adje
Die had op zijn piemel een wratje
Geen vrouw kroop erbij
Daarop hoort u van mij
't Was ook een gedrocht van een latje

 

Er was eens een maagdje in Nijkerk
Die had nog geen gat in d'r zeikwerk
Een man uit de stad
Kwam toen met zijn lat
En voltooide haar kinderlijk naaiwerk

 

Er waren twee nonnen in Maarsen
Een Poolse en ook een Hongaarse
Die hadden zo'n zin
Gingen een winkel in
En kochten twee druipvrije kaarsen
 

 

 

Dirty Limericks in English

 

There was a young man from Peru,
who fell asleep in his canoe,
while dreaming of Venus,
he played with his penis
and woke up covered in goo.
 

 

The last time I dined with the King
He did a most curious thing.
He sat on a stool,
Took out his tool,
And said, "if I play will you sing?"

 

There was a young man from Saint Paul
Who went to a masquerade ball.
Just for a stunt
He went dressed as a cunt,
And was fucked by a dog in the hall.

 

There once was a man named Ray
Who fashioned a cunt out of clay
But the heat of his prick
Turned the clay into brick
And tore all his foreskin away

  

Here's to the girl named Louise
Who's pubic hair hung to her knees
the crabs came together,
and knitted a sweater
so in Winter her cunt would not freeze!

 

My dorky ex-roommate Pierre
Once fell asleep in my chair
I pulled out my unit
Proceeded to tune it
And fired my load in his hair

 

There was an old woman from leith
Who would circumcise men with her teeth
It wasn`t for fame,
or love of the game
but to get at the cheese underneath.


There once was a girl from Nantucket.
Her boyfriend was about to up-chuck it.
she said with a grin,
wipe that cum from your chin.
I told you it's my job to suck it!
 


Hickory dickory doc!
In ten seconds you'll be sucking my cock!
 So think very quick!
As I whip out my dick!
Hickory dickory doc!


  

There was young man from Crete
Who could shoot across the street
A chemist named Kelly
Would bottle the jelly
And sell it as 'Extract of Meat'.

 

  There was a man named Moulder
who tried it to through a boulder
instead he tripped on a rock
and grasped his own cock
and threw himself over his shoulder.

 

There was a young fellow named Simon
Who tried to discover a hymen,
But he found every girl
Had relinquished her pearl
In exchange for a solitaire diamond!

 

There once was a man named Bob
He loved to show off his nob
He flashed it at Dave
And rubbed it on Jay
Who sucked it like corn on the cob

 

There once was a woman named Jess
Bisexual, she would confess
She loved a good dick
but pussy she'd lick
and leave both a wet gooey mess

 

There once was a woman from Blight
Her speed was much faster than light
I can now say
I fucked her today
And she came sometime last night

 

A well-partied co-ed named Dawn,
when asked what conclusion she’d drawn,
Said, "I was having a ball...
But I just can’t recall
this tattoo... or where all my pubic hair’s gone!!"

 

There was once a man from Kent
Whose tool was so long that it bent
To save him the trouble
He put it in the double
And instead of coming he went.

 

 


There once was a man from Bombay
 who made a cunt out of clay
He stuck in his dick,
the thing turned to brick
and he scraped his foreskin away.

There once was a girl from Nantucket
 Who crossed the sea in a bucket,
And when she got there
They asked for a fare
So she pulled up her dress and said "fuck it"

 

There once was a man named Sprockett
Who walked with his hand in his pocket
He was able to hide
What he was doing inside
Till he shot off like a Fourth of July rocket.

 

There once was a vampire named Mabel,
who's period was notoriously stable
So one night in June
she sat with a spoon
and drank herself under the table

 

  There was a young man from Iraq,
Which had holes down the side of his cock,
His boyfriend Umberto,
could play the concerto,
by Johannes Sebastian Bach.

 
There was a young man from Marsailles,
Who lived on clap-juice and snails,
 When he couldn't afford these,
He lived on the cheese,
He scraped from his cock with his nails.

 

I'm told of a Bishop of Birmingham,
Who buggered young boys while confirming them,
To roars of applause,
 He tore down their drawers,
And pumped the episcable sperm in 'em.

 

There once was a lady from Nizus,
 Who had breasts of two different sizes,
One was small,
and round like a ball
And the other was big and won prizes

 

Said a woman with open delight,
 My pubic hair's perfectly white.
I admit there's a glare,
 But the fellows don't care
 They locate it more quickly at night.

 

A certain young fellow from Ransome
 Had a dame seven times in a hansom.
When she shouted for more,
Said he from the floor,
The name, miss, is Simpson, not Samson.

 

 

There was a young lady from Kew
Who said, as the bishop withdrew,
 Oh, the Vicar is quicker
And thicker and slicker
And four inches longer than you.

 

There was an old fellow named Paul
Whose prick was exceedingly small
When in bed with a lay
He could screw her all day
Without touching the vaginal wall.

 

There was a young lady in France
 Who hopped on a Bus in a Trance
Three passangers fucked her
Besides the conductor
And the Driver shot twice in his pants.

 

There was an old man of Duluth
Whose cock was shot off in his youth.
He fucked with his nose,
 And his fingers and toes,
 And he came through a hole in his tooth.

 

There once was a man from Marcasse
Who had balls fashioned of brass
When jangled together
They played 'Stormy Weather'
 And lightning shot out of his ass.

 

There once was a girl who couldn't shit,
Because she kept playing with 'er clit.
 The doctor said 'stop!'.
So she pulled off her top,
And started to play with her tit!

 

There once was a girl from Belize
Who could put fruit in her cunt with ease
If you're drinking some tea
When she has to pee
Just ask "Some lemon juice, please"

 

There was a man from Nantucket
Whose cock was so long he could suck it
 He said with a grin
 As he wiped off his chin
 If my ear were a cunt I could fuck it!

 

There was a young girl from Hoboken
Who claimed that her hymen was broken
From riding her bike
On a cobblestone pike
But it really was broken from pokin'!!!


 

There was a goucho named Bruno
Who said, "about fucking, I do know,.."
That women are fine,
And sheep are divine,
But llamas are numero uno!!!"

 

  There was a young man from Bellaire
 Who was screwing his girl on the stair.
But the banister broke,
 So he doubled his stroke,
And finished her off in mid-air.

 

There was a young man from Spartar,
Who was an incredible farter.
At the strength of one bean,
He could play "God Save the Queen",
 And Beethoven's "Moonlight Senata".

 

Once a young gay from Khartoum
Took a lesbian up to his room.
 They argued all night
Over who had the right
To do what, and with which, and to whom.

 

A pretty young lady named Vogel
Once sat herself down on a molehill.
 A curious mole
Nosed into her hole
-- Ms. Vogel's OK, but the mole's ill.

 

An architect fellow named Yoric
Could, when feeling euphoric,
 Display for selection
Three kinds of erection
 -- Corinthian, ionic, and doric.


 

There once was a lady from Exeter,
So pretty that men craned their necks at her.
One was even so brave
 As to take out and wave
The distinguishing mark of his sex at her.

 

There once was a hacker named Ken
Who inherited truckloads of Yen
So he built him some chicks
Of silicon chips
And hasn't been heard from since then.

 

There was a young whore from kaloo
Who filled her vagina with glue.
She said with a grin,
 "If they pay to get in,
They can pay to get out again too!"

 

There was an old man of the port
Whose prick was remarkably short.
 When he got into bed,
The old woman said,
"This isn't a prick; it's a wart!"

 

There once was a freshman named Lin,
 Whose tool was as thin as a pin,
A virgin named Joan
From a bible belt home,
 Said "This won't be much of a sin."

 

There once was a queen of Bulgaria
Whose bush had grown hairier and hairier,
Till a prince from Peru
Who came up for a screw
Had to hunt for her cunt with a terrier.

 

There once was a plumber from Leigh,
 Who was plumbing his maid by the sea,
Said she, "Please stop plumbing, I
 think someone's coming!"
Said he, "Yes I know love, it's me."

 

There once was a lady named Flo
Whose lava had poured out too slow,
So they tried it all night,
Till they got it just right,
Well practice makes pregnant you know.

 

Two lesbians north of the town
Made sixty-nine love on the ground.
Their unbridled lust
Leaked out in the dust
And made so much mud that they drowned.

 

Two school-kids around Aberystwyth
Made love with the lips that they kissed with
But as they got older
They also grew bolder
Making love with the things that they pissed with


 

Undressing a maiden called Sue,
Her seducer exclaimed, "If it's true
 That a nipple a day
Keeps the doctor away,
Think how healthy you must be with two!"

 

There was a lady from University
Who was the sole of perversity
She was into candles
And all manner of scandals
And sexual positions in diversity

 

There once was a young barmaid from Wales
On her breasts were written the prices of ale
And on her behind
For the sake of the blind
 The prices were tatooed in braille

 

Once a young woman named Alice
 Used a dynamite stick for a phallus.
 They found her vagina
In North Carolina,
And part of her anus in Dallas.

 

There was a young girl of Dumfries
Who said to her boyfriend 'Oh, please,
It will give me great bliss
If you play more with THIS
 And give less attention to THESE.'

 

There once was a lass from Wilts
She came walking into Scotland upon stilts
They said "Madam it's shocking
You reveal so much stocking
" She said "Yea, well how about those kilts?"

 

There was a young woman of Sydney
Who could take it clear up to the kidney
 But the thrust of Alphonse
 Barely reached to her mons
So he left her unsatisfied didn't he?

 

On the banks of the Thames stood lord Buckingham
Dreaming of tits and of sucking them
While watching the stunts
Of the cunts in the punts
And the tricks of the pricks who were fuckin' 'em

 

There once was a Senator from Mass
Who wanted a strange piece of ass
He lucked up and found it
But fucked up and drowned it
And now his future is past

 

A worried young man from Stamboul
Founds lots of red spots on his tool.
Said the doctor, a cynic,
 "Get out of my clinic;
Just wipe off the lipstick, you fool!"

 

 

 The bribe that young streetwalker Stover
 Employs as a sexual rover
 Is-to hand-job police.
As she gives one release,
She will giggle, "My cop runneth over!"

 
There once was a woman named Ann
Who was said to be quite like a man.
When nature did call,
She ran down the hall,
And went to the gentleman's can.

 

There once was a woman from Arden
Who was seen sucking a man in the garden
 Her mother said, "Flo,
 Where does it all go??
 And she said, "Gulp, Beg your pardon?"

 

A soldier known only as Sarge
 Had sex with a hooker named Marge
Though only a grunt
He assaulted her cunt
And gave her a hon'rable discharge.

 

A young bride was once heard to say,
"Oh dear, I am wearing away!
The inside of my thighs
Look just like mince pies,
 For my husband won't shave every day."

 

A dulcet-voiced callgirl named Shedd,
Who's cultured, well-spoken, well-bred,
Had achieved some renown
For her tone going down
- There's a nice civil tongue in her head.

 

There once was a girl from Sidney
Who could take it right up to her kidney
 But a guy from Quebec
Shoved it up to her neck
 He had a long one, now didn't he.

 

A young redneck lay with his sister
And bundled and nibbled and kissed her,
But the kid was so tight,
And it was deep night
 -- Though he shot at the target, he missed her.

 

Klik hieronder om
terug te gaan naar pagina 1
 

 

 

 

 

 

 

 

 


 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


© Ger Kok
@ Vlijmen 2013

 


 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Ger Kok @ Vlijmen email:gerkok@home.nl